operationhemligheter

SECRETS

jag har haft en ryggsjukdom som gör att ryggraden blir sned, detta gjorde att jag behövde ha en sorts korsett i ganska tjock hårdplast för att räta upp ryggen när jag var 13-14, jag skulle haft den på mig dygnet runt men jag gick aldrig ut med den, jag var en jävel på att ljuga och gömma den. som tur var blev jag bra i ryggen trots att jag inte använde korsetten som jag skulle.

jag har aldrig varit kär.

ibland önskar jag att det var lite lättare att försvinna ur allt, ur samhället och ur andras liv och liksom börja om på nytt, någon annan stans

jag är livrädd för framtiden.

alla tror att jag hatar min pappa, men det gör jag inte. jag önskar att jag fick honom tillbaka.

jag saknar honom fortfarande.

jag vill egentligen ta livet av mig.

jag kan inte sluta att älska honom trots att han krossade mitt hjärta. han var min första riktiga kärlek.

jag tycker synd om alla "nördiga" och "töntiga" personer och vill gå fram och ge dem en kram.

Jag har varit otrogen.

Jag vill inte festa på min student.

Jag är kär i Kent.

jag har väntat så länge på kärlek att jag nästan har tappat hoppet. eller det har jag.

och därför är jag jätterädd.

för att jag inte ens hoppas längre, och det skrämmer mig så oerhört.

Ingen kommer komma på hans begravning, ingen tycker om honom. Inte ens jag - som är hans egen dotter.

Jag vill hellre ha sex mitt ex än med min nuvarande partner.

Vi svenskar är för fega när det gäller relationer till andra människor. Vi vågar inte säga vad vi egentligen vill säga. Hur svår är det egentligen att säga till en person att den är bra, fin, vacker etc. Se på mig, jag skriver ett anonymt inlägg.

Jag är kille och bisexuell.

Jag kysser aldrig med okända personer jag ligger med för det är alldeles för privat.

det finns så mycket jag ångrar att jag har gjort eller inte har gjort att jag ibland inte vet hur jag ska kunna glömma det och gå vidare.

Jag är kär i en kille i min klass. Han kollar aldrig på mig, ser mig aldrig. Det gör så ont att se honom med en tjej, trots att jag är kille.

Det känns bra att läsa andras inlägg, för jag känner igen mig i det mesta som har skrivits. Jag har också en massa ångest, fram och tillbaka.. om precis allt.

Jag har inga större hemligheter egentligen är ganska öppen av mig. Det enda skulle väl vara att jag är färälskad i en på kollega. Har lite ångest över det men samtidigt känner jag mig modig, för jag berättade det för henne....det jag har ångest över är att jag hoppas att ingen vet om det på jobbet.

Jag vill gärna se mig som en bra människa, men det vet jag att jag inte är. Jag är otroligt förälskad i en flicka som bröt med sin pojkvän för ett litet tag sen, och jag blev glad över saken.

jag har väldigt lätt för att bli kär.. men inte lika lätt att lägga personer bakom mig. jag är fortfarande kär i samma person som jag var kär i för 4 år sedan.

jag är kär i min bästa kompis och jag tänker inte sluta kämpa förrän jag får honom.

Alla personer jag har varit tillsamans med har varit otrogna mot mig. Jag har blivit nedtryckt hela mitt liv och har aldrig fått komma fram riktigt med den jag egentligen är.

Ibland undrar jag om jag är en människa.

Jag tror inte jag kan känna den känsla som folk i allmänhet brukar kalla kärlek. Inga problem med resten av känslospektrumet, men kärlek kan jag inte känna igen.

Jag tror att jag är påväg att få bulimi. Jag kanske har det till och med...

jag vill vara lycklig

jag går upp klockan 9 varje söndagmorgon för att titta på bumbibjörnarna.

Jag sög på tummen varje stund jag var ensam eller med familjen tills jag fyllde tjugo. Det var det bästa jag visste.

ibland undrar jag vart världen är påväg. om den bästa tiden redan har varit, och om jag på något sätt missat den.

Jag lever bara för en person, Försvinner hon försvinner jag!

Personen ovanför mig ljuger. Sådana ting är bara något man säger, inte något man menar.

Jag tror att jag är schizofren.

Jag kommer alltid att hata dig för att du fick mig att älska dig. Och jag gråter varje kväll för din hemlighet. Jag önskar att du lät dina tårar falla i min famn.

jag vill ha minst tre olika älskare.

Jag sov på golvet på jobbet varannan vecka i ett halvår eftersom jag inte hade råd med två boenden.

jag är bög och ibland känner jag mig väldigt ensam.

jag drömmer om att vara miljömedveten och sopsortera.

jag tror inte att jag är kär längre.

ibland vill jag bara bort.

Jag är rädd för förhållanden, varenda gång jag träffar någon så går det bra att knulla, men när det kommer till mer känslor blir jag rädd och flyr.

Jag hatar honom för att han hatar mig, ändå kan jag inte sluta drömma om honom. allt jag önskar är att han vore min.

Jag har svårt att visa kännslor för jag vet inte hur jag ska förmedla dem.

jag önskar ibland att jag inte vore den jag är, även om alla tycker om mig precis såhär.

Jag tycker det är hemskt att leva, men vågar inte ta livet av mig!

Hur mycket folk jag än har runt mig, så känner jag mig oftast helt ensam!

Jag vill ha en riktig kompis.